度洛西汀

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前言

一直想写一个关于这个的文章，当然，也是好久没更新自己的博文了。

一个字总结下来这么多天的日子，累！

不是我干的事多，或操的心多，也不是我需要面对的人多或环境恶劣，而是一种因为药物的副作用带来的，物理意义上的，累！

就好像喝完感冒胶囊后，人会累，或者打完新冠疫苗后，人会累一样，我喝完度洛西汀后，其感受到的最明显的副作用就是累，以及衍生的懒、瞌睡！但很神奇的是，居然还有失眠！累、瞌睡并失眠着。

这种累，很恐怖，让我根本没有任何激情。人的各种干劲的基础就是这个人的生理上的基础，那些工作狂们，取得伟大成就的人们，无一不是那种人本身就是有着用不完的精力的人。可能是基因，也可能是后期的环境在玄学上的影响等等，这种影响虽然不是 100% 发力会转动这个人的命运齿轮，但至少也有 90%。

但，我没有任何选择，因为它挡住的 CPPS （盆腔疼痛综合征）更是恐怖。CPPS 会把我的 100% 的注意力撕裂，会让我绝对意义上看不到未来的阳光。

而且，目前据我所知，我在两年内甚至更长时间内，尝试了不下几十种办法，唯一对 CPPS 有抵挡效果的，只有服用度洛西汀。

但，度洛西汀给我带来的另一个极端 ------ 一种庶乎让人崩溃的累！

很难会得到共鸣，如果说累，那就休息呗，但我每天几乎把所有时间都花在休息上，也没有用，累不会改善，依旧很稳定，稳定就那个感觉，甚至会让人过度休息，导致在该休息的时候，又累又睡不着。哈哈，又累又睡不着！

我其实已经通宵了好几夜了，生物钟已经被重重打乱。嗯，或许，“懒惰”更配得上这个感觉，一般意义上，人们看到“懒惰”，“懒惰的人”会产生厌恶，非常厌恶，我也是，很厌恶现在的自己，但我一点办法也没有，就比如我现在正在写的《度洛西汀》一文，其实我在过去起码有四个星期内，无数次想鼓起勇气打理好精力来写，但这种疲劳、累、无力的风，吹得我摇摇欲坠，无论是在东莞松山湖图书馆、深圳光明区图书馆，还是我的这个开着空调凉凉快快的又宽敞明亮的出租屋那小巧又好用的书桌上。

很累，就很累，当下毫无解决方案！

服用度洛西汀的历史

其实，这是我第二次服用度洛西汀了。

第一次服用

根据我的《日记》 记载，2023 年 2 月 8 日，我第一次服药度洛西汀，当时我把人生的一切希望注入了这份药中，因为 CPPS 已经让我活的生不如死了，活不下的那种了，那种点点的痒疼让我崩溃，而且身边一切认识我的人也无法理解那种绝望的感觉。

但，药生效需要很久，也不算很长，一直到 10 天后，它才有了生效的一点点希望，即 2 月 19 日。在那 10 天中，我熬的很艰难，疼的感觉依旧存在，但我通过资料也知道，这个药需要一段时间生效，故还算镇定。

比较可恶的是，在 2 月 19 号有了生效的痕迹后，并不代表真的不疼了，之后的几十天，依然会有点点疼感。这就会混乱我的思维，打击我的对这个药的信任。在这种痛苦的矛盾下过了几十天，渐渐的，药的效果达到了稳定。我甚至都几乎忘记了折磨我几年的这个疼！

当然，那个时候我也发现了，我开始变得超级累，从 2023 年 2 月 22 日那天对我的记忆可以看出，我那种白日里病态的瞌睡，晚上无奈的重度疲劳又无法睡眠的失眠。但还好，这种还是比不上 CPPS 的恐怖，起码一定程度上“能睡也是福”。

给我造成的影响也不低：因为这种累，我无法学习，我无法为了某个考试而看得下去书，做得下去题，自习室我报过，咖啡我喝了很多很多，为了让自己能有力气，我使用了各种稀奇古怪的方式，强制让我去学习，甚至在考试前几天，把这种强制做到了极致...... 而对于考试，最终的结果是：考试结果一塌糊涂，无比失败。

结果，很显然，对生理上的障碍，人凭着信念，怎么可能那么容易跨越？

当然，考完试，那就应该没事了吧，那就继续喝呗，享受这舒服的人生？

这里就有两件事了，一是我遭遇到的家庭变故，本来一个算是小富裕的家庭，一下子变的七零八散，本来干净的心里，对很多素未谋面的恶人充满了极臭的憎恨，而且从此我的未来也压力倍增很多，尤其是对我之后的婚姻（当然一定程度上，我真的不想会有这件所谓大事，这件事从我很小开始，就让我感觉无比遥远，以及高贵的好似我等草民不可攀越，可丢了也是丢东西了，即使没用，而且丢了没用的东西，其所未知的后果也让人恐惧）。于是，我丝毫不敢躺平了，因为我真的不能躺平，后果太严重了。这种神经紧绷又无所事事的压力，让我也很无奈。

二是在考完试后，我在北京住了一段时间，当然，之前在家里的时候我也发现了，我会腹部腰部很疼很疼，而且通过资料我很自然的明白，这个疼和我的“度洛西汀服用”是关系密切的，因为度洛西汀对肝脏和肾脏是有很大毒害的，那个很疼的部位也在肝脏附近。呵呵，我早晚得停药。每天，我的腹部腰部都非常的疼，我很害怕，而我心里一直想的也是，马上停药！马上停药！马上停药！

停药..... 哈哈

现实是可怕的，对于一个病态人是如此，对于健康人是不是这样我不知道。反正我能明显感觉到那时的我，什么都做不了，那种在一群正常人中穿梭的无奈让我很累，当然，我的身体本身就很累。

我好想找个没有家人的地方（因为不理解这感觉，真的很折磨），然后停药。对于任何精神类药物，其停药过程都是酸楚的，度洛西汀也不例外。 2023 年 5 月 26 日早上，我就没再吃药。那天晚上，我在北京市东城区一个破旧的老筒子楼上渡来渡去，精神非常昂奋！在那明亮的夜晚（北京市嘛，夜晚的天永远被环境光，照的明亮），我在楼下的小公园里躺着，又昂奋的在北京空无一人的街道上走来走去，看着旁边数不清的权大遮天的机关大楼和森严的机关大院，我傻笑着，仿佛我是个土皇帝...... 就这样，俺又通宵了。犹如另一个极端，我有用不完的活力！哈哈哈。但说实话，这个月，我依旧没有做了任何事。看看吧，我真的矛盾了，一个没有疲劳和 CPPS 的月里，我依旧是个废物。

后来，我又回到了青岛，在青岛住着，时不时看看风景，爬爬山...... 渐渐的，我又发现不对劲了。

第二次服用

感受这来之不易的无人打搅的好日子，想做点事，但发现 CPPS 又回来了！

这很恐怖，于是我又纠结，我是继续我的可能很不管用的自然疗法，还是服用度洛西汀？倔强的我，在一天天的丝丝丫丫的疼中妥协了。

2023 年 8 月 1 日中午，我又服下了度洛西汀。

我一个朋友在几个月中一直打电话，让我去遥远的广东陪陪他，因为他公寓里就他一个人，他寂寞。他在广东东莞一个医院里入职了（和东莞很有缘，很早我也知道 老王 Lvtu 也在东莞），他得知我刚毕业，（当然，我也放弃了学校给我的那种又苦又累单休又寻常加班的偏僻地段的好工作），也没有工作，于是隔三差五打电话让我去，好吧，那我就来了。1 号我服的药，5 号我便忍受着拥挤的火车坐了一天一夜又一个小时的硬座，来到了传说中富饶的广东。

之后，显然第一件事，等药生效，药不生效连工作也没法找。在丝丫丫疼中，药在 8 月低算是正式生效了，这次生效感觉上是比上一次慢。

但，疲劳之风如约而至，这种酸酸的疲劳，让我丧失了很多激情，我可以坐着公交地铁去广州、惠州、深圳、香港去游玩，哪怕一天微信步数三四万，哪怕天天能泡图书馆呢，哪怕隔三差五把屋子打理的干干净净（作为很难见到蟑螂的河南人，第一次看见大拇指般大小的蟑螂，其阴影在我心里久久挥之不散），对于稍微用点脑力的活儿或者折腾一下的任何活动，我依旧是超级的抗拒。

这一下又是一个月。

而且更烦的是，我晚上失眠很严重。9 月 10 一直到今天 9 月 21 日，我基本都是通宵，而前面的几十天，也是熬夜。我真的睡不着！我用了很多办法了，没有用！每天都感觉自己好滑稽。

我很怀念之前断药后的那个 6 月，每天都精力充沛...... 哎呀，好难啊。

日记

至于我现在有没有找到工作？我不会说的，这是秘密，我一切隐私都将变成我的秘密，之后我的日记等，我也不太想公开了，当然，每天私下我也一直在写，我知道，我已经写了一年整零好几天了，2022 年的 9 月 18 日一直到 2023 年的 9 月 18 日，这一个整整一年，期间任何值得提一下的小事，我都记录的清清楚楚，我已经养成了一个习惯，日记带来的好处确实是可以复盘，可以.... 但最大的好处，可能是未知的好处。即当下无法判断，但未来可能会用到的。

可能不再实时公开日记了，因为，我感觉我自个己给自己安装了无形的摄像头，每天都在我的网站上直播我。而且我在做很多事时，我不知会不会成功，古人云，事以密成，所以，我自己过自己的吧。

我很难想象没有日记的日子，那种对于过去一点记录都没有.... 可能是那些安全感极足的人才有的吧。就像钱算是够花的人，谁会去详细记账呢？一个生活很稳定的人，谁会去记日记呢？而且因为我内向的性格，生活中遇到的憋屈确实太多了，肯定更喜欢写下来.... 我也说不清，总之，也算一件大事吧，一整年呐，即使在过去，我也很少能每天都坚持写日记，一直写一年之久。反正没啥负面影响，写就写了。继续吧！

广东省珠三角的印象

广东，离我熟悉的北方真的很遥远。珠江三角洲，打破了我对城市的认知，尤其是东莞、深圳、佛山等，全市管辖面积也就相当于安阳的一个县，然而 GDP 能和北方的天津、青岛来比较。而且这么小的市，几乎全都是市区，没有农村、城镇区之分，我坐火车去天津、石家庄等地时，会渐渐的先进入一个一望无际的农村，然后心脏开始跳动加剧，慢慢的进入郊区，越来越繁华，然后突然间城市变得很繁华，很有一个进入一个城市的仪式感。

而这里不一样，坐火车进入广东，是连绵不断的山，然后经过惠州后，是东莞（目的地，东莞东火车站），此时一切都很正常。下火车后，门口一群阿姨和叔叔举着牌子喊我“靓仔！靓仔！！”的仪式我也不意外，因为到广东了嘛，直到我打开手机，切换到卫星图模式时...... 我懵了，好大的城区啊！好大的城市..... 好大一片水泥地..... 好多湖，好白的珠三角。

（珠三角卫星图）

之后几日，我发现直接做公交车，（莞209 或 莞312，点名表扬 莞312 ，真是良心），就能直达深圳，于是就试了一下。

真的，我在来广东之前，我以为的深圳是长这个样子的。

（深圳市假想图，红色是市界，蓝色是县界...... 国内大多数城市都是类似样子）

而我真去深圳市，迷迷糊糊在公交车上看着繁华的城市高楼建筑，不知不觉已经来到深圳了！我还以为要看会儿农村、郊区、开发区呢，就.... 直接到了，和东莞市是硬连接！

真实的深圳市是：

上面是东莞“市区”，下面是香港的农村，左边是大海，右边是惠州市区，面积不大，也就相当于河南一个小县城的大小，但里面填的是满当当，除了山无法开发外，其余地方全是水泥地、大马路、高楼大厦的农村...... 北京上海都有郊区，可对于深圳和珠三角的大部分城市（如东莞、广州(?)、佛山、珠海、澳门），郊区几乎是不存在的，自然也不存在其他的县，（当然中山江门等不是），农民在这里是失业的，但凡有点平地面儿，疯狂堆工厂、写字楼、商品楼，人再多的地方，再建个购物城，什么万达万象城吾悦万科大润发，这边星星点点数不清。有山不能建厂，就建公园，这一个个小城市规划的真能享受。在市辖范围内，步行一小会儿就能遇到一家星巴克，起码在东莞，我真分不清哪里是市中心。

我以为莞城是，但发现还没松山湖舒服，而且附近的大朗烟火气息也超级浓，南走到长安，更是繁华，什么虎门等等花天锦地..... 那北边的石龙应该会“贫困艰苦”点吧，有一天我想去南方的农村看看，离住处最近的农村在惠州，经过我原以为贫困的石龙时，一个超级大的酒店大厦弄醒了我，后面满满当当几个热闹的电子商品大厦，下面几条拥挤的小吃街...... 基本住在哪里都不会觉得在城市边缘。

当然，透过地图，还有墙上的照片，有点滑稽的是，这些地方叫“村镇”。说实话，这边的随便一个镇，都比河南的一个县挣的钱多，而整个东莞 2000 km² ，GDP 和 11,000 km² 的青岛相差无几。当然，这边的村也很特殊，进入南方后大部分地方也很特殊了，我会发现南方的村，其楼都盖的很高，而我家乡不是，因为建的高，第一是花钱，第二是给邻居院子挡太阳，第三是政府会来找事（有损乡村形象）。南方不一样，尤其是东莞，这城中村真的像香港九龙，一个个都十几层，楼和楼都是握手楼。第一天在这边看，这种异样风景还真让我感觉稀奇（因为这边乡村和市级政府的权力分配是 8:2，“村民”更自由），当然，一个多月了，我也习惯了。回想起我那安阳市，哈哈，一个镇区集市，连个高于五层的建筑都没有..... 那种热闹的集市，东莞随便一个城中村街道都能降维将其打击。

远看像食堂，近看像银行，男人的天堂。

另外意外的是，香港，一个地皮极贵的地方，还有那么广阔的地方建农村和田野..... 我也真大为震撼。香港那么点儿地，种地干什么。

去了香港几次，比国内的四大一线城市都繁华，毕竟本来地儿就小，钱集中到一起能不繁华吗？（好一碗浓汤）也真的小，city walk 两天，九龙和中环就基本走遍了。风景确实真的好，工资也让我恨无生在此处（政策和美国一样，在港出生，就是港户口）。

但也不要小看香港，就这么一点儿地，影响了深圳，把深圳搞成了 GDP 把老牌富城广州超越的国际大都市，进而辐射的整个珠三角富得流油。香港还是超级厉害的。

（看看这过去的企业黄页本上厚厚的 香港外资企业 联系方式）

珠三角，不像几个零散的城市，更像一个 6000 万人口，超大面积的巨型城市。

我的未来

城市的繁华，和我有关吗？我不知道。我也想与我有关。看着深圳的公园里，十年前或二十年前就来这里拼搏的家庭，手里拎着一个个小孩子，嘻嘻哈哈的笑，出门是商场地铁公园，以及全世界的好吃的，时不时出境改改口味，时不时打个飞机去国内风景区看看。在这里安家的人，都是富裕的，因为这边房价很贵，而商品房的租赁价格也很贵。如果我早年考大学去这边的话，我会很早有这种不一样的观念。

当然，在这边混的像个样子，也绝对不是简单事，谁也不傻。

在广东，回家门槛有点高，不像北京，72 块钱坐 4 个小时火车就到了，况且家族里有很多人也聚集在北京周边，我应该在京津冀发展，而来这边，可能得花费两天的时间坐火车，也很难受。

但我也说不出为什么，不喜欢北方，可能是我喜欢热闹，也可能我厌倦了那超负荷运作的又看起来荒凉的庄稼泥土之颜色和味道。我喜欢地铁和大机场的便捷、喜欢城市群那种温馨的感觉，喜欢南方这喜欢下雨的天气，以及离皇帝远的很玄幻的一种自由。

我也不想回家，尤其是我这种生理上被迫很累很累，社会组成上又无法给家庭和家族带去稳定又大量的经济的人，犹如废物。在家里，像我这种自卑又自尊心很强的人，我会疯掉的。因为我的累感，到家里，会被人说三道四，又像一块废砖头一样被扔来扔去，就这样没人理解又折磨我，我真的很害怕这种日子。过去，我有学上，有人迁就我，而现在，家也基本破掉了，我没有再上学下去的动力了，我需要挣钱，我需要一个人休息，我需要有一个幸福的属于自己的家庭，和美好的未来。

我很想留在这里，再不回家，永不回家。我家族是很弱的，我姐结婚时，场面很宏大，但 95% 都是我姐夫家的客人，我家的客人，只有四五桌，且即使如此，我家所谓的一些亲戚，大部分人还不愿意来。这种凄凉，让我心里至今还胆寒悚惧！我对家乡，安阳市，仔细想想，好像没有一点留恋。

在这个地方，挣钱的难度是小于河南的，我大安阳市，能挣点钱的稳定公司，就一个比亚迪厂，而像那种东西，东莞多的是，这是底层的比较，高端一点的，方圆一百公里，上市公司，世界 500 强也数不胜数。这边很多城市都是移民城市，人们用脚投票选出来的地方，肯定有其道理，人们疯狂逃离的地方，肯定不好。

至于干什么？现在这个时代，我真觉得要想广一点，清华大学毕业生，现在很多也不过每月 2w 的薪水，而我村里一个人在安阳市开的一个面积不过教室大小的北京烤鸭店，每月挣的钱纯利有时都高达 10w。总之，不能在一棵树上吊死。

疲劳，该怎么解决呢？我依旧在路上探索...... 眼下，我脸上的痤疮，在消停了一年半后，又蠢蠢欲出了。而我的很多同学，已经玩过很多很多小姑娘了......

好，睡觉！