由全国乙卷数学第 11 题引起

我不由想仰天大笑。

中午买了一瓶红牛，想改善“疲劳综合征”。这两天感冒是好了，但是同时晚上....疲劳又来了。就像头顶上上的大石头一样，或者床边某个阴魂不散的梦魇，让我从很久很久以前小学初中的决斗、努力抗争，到高中四年天南地北的迷茫，再到大学期间的被它一次次鞭打。

我很想知道，如果我追求的东西，就这样被整个宇宙用如此卑鄙下流的手段，一边犹隔一层纱一般让我高兴，一边但却一步步让我远离它，然后最终有那么一天被我认清了这个现实，那么，我的生活到底还有是为了什么？我究竟应该怎么去做？

为什么我会去追求那个东西呢？明明身边的人都没有去追求那样一个东西，而我却追求。和真正人群中的大多数一样，我从小对那个东西也很如痴如醉，但是别人都如出一致的，努力就能得到，不追求的就不努力，最终他们都得到了我认为的他们自己想要的生活，只有我，什么都没有。

不过在这之中最后几年得到的有莫名其妙的财富。小时候家里无比穷，同时也没人管我干啥，最后一直到前五六年，一跃竟到了小康水平。如此大的转变，让我沉默了。除了高兴外，就是长久的害怕，害怕再回去，害怕自己不劳而获的被谴责，也真切感受到了世界的“不万能性”。

对于自己追求的东西，我今天真的彻底认清了。无法改变的一个山一样高的绊脚石，竖在我的面前，我要不就选其他从未走过的潮湿的小路-----竖起脚可见的远方那些泥泞和无尽的大雾，要不就是凝视眼前这块高耸入云的大石头，像傻子一样，向左徘徊一圈，向右又徘徊一圈回来，周而复始，又有莫名其妙的满足感，时而又是撕心裂肺的难过。

世界的不万能性、高度未知性。

一种疲劳感。还有自己这及其不健康的身体，还有脑中对谴责的恐惧，以及对身边任何一个人那快活的生活的追求，到处是矛盾，以致将我憋得死死的。

上午 UG 课，我在开着浏览器上网，身体的疲劳感让我憔悴不已。突然看到了一个短视频在讲全国乙卷在前几天考的数学题的第 11 道选择题，突然一阵恶心袭来，还有一种晕厥感袭来，不是心理效应，就是那样一个晕厥感，袭来。就像喝了五六瓶洗发水一样，就像吃了半碗的头皮屑一样，就像咕咚咕咚喝了一大杯的大爷大妈的鼻涕一样，极度的身体上的不适，刹那间又是不停哈欠，短短几十秒打了十几个哈欠。（我顿时清醒了，并意识到了什么）。这不是心理作用，或者单纯的心理作用。我今天上课本身就状态很不好，如果没有记错，我在这个学校在不吃药的情况下，上的几乎每堂课都是累的。

不仅仅是因为我要追求的那个东西，是不能有这个累的，而是一个正常人的生活是不能有比这个累的。在这样一个狗是狗，人是破衣烂衫的世界，尚需要这么一个好用的脑子才能生活，而我呢？

富二代有资格去烦恼，而像我这样的小康水准的人，挺着一个被病痛袭击的破烂不堪的身体却没有资格来发出自己对生活的不满。为什么？

很久以前我就在问，宇宙大人，未来会好吗，直到现在，世界.....我能怎么办。我好累。

从 5 月 1 日，到 5 月 31 号，每天充斥着像今天那样累。用一些别人给我说的很牛的话是“倔强”。哈哈哈哈。笑趴了。跟个傻子一样.......我。

难道，必然就像自虐一般，与累硬刚吗？（同时，脑子看起来还是好用的，实际上其注意力有多么发散，又有谁知道呢，当然脑子是有机的一个个体，其混乱程度又有谁知道呢？我什么都做不了）

嗯，有点自虐的欲望倾向，虽然很少有过自虐，也从来没有过真正的自虐，但是一想到如果有一刻想到自己与这种疲劳感，撕裂感，在地表某处隐然中外表别无二致地使用一个已经废的啥也干不了的大脑，还有累的好像随时要我命的身体，心里清楚的很，自己做的根本不是所谓“奋斗”的工作，而是期望某一刻能享受小说里只有“校草”、“帅哥”、“忧郁的天才”、“温暖的富二代”才配得上的昏过去、累趴了，晕晕沉沉的感觉，这种合法的自虐......

脑子里的新奇感，兴奋感马上翻上两百倍！

多少人的不理解，多少眼球前曾闪过的所有画面，自己对梦想的追求真的越来越远，我已经使完了几乎自己能想到的所有的努力，很多年前本来还好，如今却变成了把身体的健康也赔进去的脑残。不仅梦想很难追了，连一个正常人，甚至残疾人能达到的生活质量都达不到了。我每天装的“开开心心”是防止被人骂充满负能量，如果真实的自己在与累做斗争的成功崩溃的那一刻得到复活，那种爽的感觉，如同多年来心里存储的他人假惺惺站在道德的制高点对我的训斥、还有那些小学受到的欺负、初中的欺凌以及感情上的侮辱、高中的鄙视所凝结的高浓度的臭水在那一刻，终于从心怀开闸泄洪，真不知道将会有多舒服！

不奢求得到什么人的反思或那“高尚”的理解。

当然更重要的是，因为身体实在愈来愈不健康得严重，我很久没有一次真正意义上棒的睡眠，估计此生也不会有了。如果某天我与累刚到真正晕厥，我真的很向往。“那天我做了一个梦，醒来已分不清黄昏与清晨”

嗯，我一直很坚强。这次，我就依然所谓坚强，有尊严的与“累”硬刚，是一种求败求之不得的硬刚！我只能如此。或者，这就是“自虐”的本质吗？

不要喷我什么山区贫穷小男孩多努力努力，60年代80年代大姑娘求学之路多么艰辛.....他们是谁呀他们，看见这些如果突然牛逼起来就目中无人、高傲至极的玩意我就心里犯恶心.....对、没错。你可以理解为我有高尚的灵魂，他们不配跟我比！或者就是你好好想想我为什么会这样敷衍你......“身体”。

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