由日记引申的思考

好久没有写过博客了，主要因为本学期的特殊性，大学里课安排的特别紧，所以我几乎没有时间来想这方面的东西。

不过，在这期间，我并没有放弃写字，在上个月的24号那几天，我在网上看到一个软件，可以写日记。叫ediary，我以前也听说过，又见过很多次面，所以现在我决定会会他，然后我就在上面写日记，一天没断写到了今天。但是好景不长，今天中午我整理了下我的硬盘,到晚上，我居然发现我写了一个多月一天没拉下的日记居然一篇也没了，霎时间我伤心透了，也很慌乱，我不知道该怎么办。然后尝试各种方法，最终，花了一个小时，偶然间终于找到了。这种喜悦对比之前的伤心慌乱，真像过山车的两极。

我这个人很喜欢写日记，从2012年末5年级期末考试那天我写下第一篇日记，一直到现在，我断断续续的写了很多，贯穿我的整个初中高中生涯。写这些的原因有二。

第一，我一直有个想像的画面，就是当我老了的时候，回忆那些遥远的时间和来自脑海深处的画面，然后能泡下一杯茶，有一本日记摆在面前，接着阅读自己那些日子----那些曾经觉得乏味的生活。我不知道以后自己能做些啥，能成为怎么样的人，所以，我很期待我老了的时候阅读日记的心情，也为了那个时候真的没有遗憾。回想今天，在我能找到的关于照片的文件中，一张来自2012年的照片居然成了我关于那个时代唯一的能看得见的回忆，当时自己拍有很多照片，但就那一张留了下来，我记得小时候多次因为内存卡数据丢失而痛苦哭泣的场景，所以，没人比我懂得，备份一下一个时代的记忆是多么重要的事。我知道活在回忆里是一种错误的生活方式，所以我并没有反复阅读写下的日记的回忆，但我还是经常记下来，因为我太害怕那个时代，过去的念想全部毁于一旦的痛苦。当然我不知道其他人是否也如此，我也不知道为什么，反正就是感觉很可怕。

第二，其实这个才是重点。日记是我的一个寄托。我是一个什么人呢？我自我感觉，走过这么多年，就个人价值观的角度看，我过的真的蛮不容易的，小时候，中学高中辍学复学，身体那反复无常的变化，没有情感可言，大脑迟钝和幼稚，好像过一段时间就换一个世界活的日子。我不带任何负面的话语来说，但还是说真的，我太苦了。我身边很热闹，有时也很冷清，但最终我的世界还是孤独的。所以我需要写很多很多的文字来给自己构造一个寄托和倾诉，以便求得一个跟别人那样有着正常情感运转体系的生活。日记说白了，就是我那个时代的垃圾桶，每次收笔一天的日记的那一刻，它就是在提醒我，这一天就此终结了，所有关于这天的思考就此打住了，等待你的是全新一天。那样我就会安心的放下这一天。另外，日记在我的心中地位是最受注意的，它也像我那个时代的黑板，是我的生活倚靠。我可以暂时不看上个月甚至昨天的日记，但那一天我必须要有日记去写，它基本是我唯一去规划思考生活中碰到的问题的记录的地方。另外，日记还是唯一能什么都听得下去的地方，我身边的人基本上没一人愿意听我侃侃而谈，但日记能什么都听。我无论讲成什么样子，字都是一样打的出来。

我以前写过的日记，说实话，我基本上没看过。一来是那些日记所代表的时代真的不是我太喜欢的时代，其二，可能真的没有那种年代上的久远感，我看起来也就是昨天的事又演了一遍，没啥意思。我的日记也没有得到啥妥善保存，甚至我都记不得他们的位置了。

我至今还记得，那次妈收拾旧书，说一个箱子里的书已经全卖了时，我突然想到那一箱书可能有我的第一本日记本时，我那撕心裂肺的内心感受。。虽然最终我的日记本并没有丢。还有今天晚上，我仅仅一个月的日记差点丢了时，我那慌乱的心情。

谈什么生活水平，什么富贵伟大，对我来说，一本日记的彻底丢失，可能对我来讲是个超级超级大的打击。

所以明天放假回家，第一件事一定是要用科技手段，来备份我那些日记。还有其他一些重要的东西。我太害怕自己的那些劳动出来的沉重的历史承载者，就那样随意的摆放在角落，生死无人顾忌。

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