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那个美丽的回忆

时间:2019-6-20 18:19     作者:独元殇     分类: 独殇小册


 这篇文章要祭奠一个曾经很美丽的时代,因为我觉得很有必要。

    离高考结束已经半个月了,我的网站也一直没更新。在这么多天里,我先去了北京复诊,又回到家给自己的新家刷了点白墙,之后混混郁郁到现在。当然在这些天里我心里一直为了那个小烂而无比沉重。

    在之前的脑袋中,2019年的高考一直是神秘的漫长的存在,等到真正来到,才发现它过的很快,也如和我同租旅馆高考的一个小伙伴所言,并没有仪式感。因为对于我来说,高考前没怎么为了它准备,导致这场考试已经丢干净它应有的意义,当然不是对谁都没有仪式感,我的莘莘同学们为它疯狂了那么久,仅仅在这些天里为它振振有词呐喊过的口号,也已为这个日子镀上了钻石般闪亮的膜。

     不过对我唯一的意义,是欣慰其中的几秒真的发生了。

    四年前的那个时代,留下的遗憾在那一刻被补上了,不过那个时代在那一刻也宣告彻底结束了。

    想象一颗植物,娇嫩袅娜,比如草儿,小梧桐,向日葵,都能给人一种美丽的感受,以致在宁静的夜晚不知不觉就带自己飘入神秘和让人向往的世界里,这也如同我所说的一种小烂的作用。只是这种小烂会我感觉空虚:它能被欣赏,但不会告诉你它是否需要你,亦不会告诉你它有没有喜欢你,最多让你留一个模模糊糊的影子悬挂在自己的心尖,不停为它陶醉。

    就是这种小烂!你隔着几米远都好像能闻到它的味道。而且不仅有长度上的距离,更有时空的距离!四年来始终弥漫你的周围!

    你放心,我不会为了一个植物放弃自己的人生,我只想表达为什么小烂就能那么的美妙?

    

2019.6.14摄于北京CBD   

    四年前,我踏入了初三,是九年级6班。开学报到我第一次发现了校园里的这小烂,莫名其妙与它“蒹葭苍苍,辗转反侧”。

    即使离开初中,在这三年的所谓的高中,也没有一天不盼望见到它。

    我很后悔那在九6班的中没有多去尽可能多的欣赏过它,我知道,不是不明白它的可贵,而是我根本就没有胆量。要知道,那是一个神仙般的东西。

    但我还是与它留下了一段短短和刻骨铭心的回忆。只是没有想到,中考结束,领高中录取通知书的那天,是我在那个时代最后一次见到它!我只记得那天它还是在初中学校那里,静静的,好像在等着我,只是好像。那天它无比可爱,灵透,给人一种强烈的磁力放射性高能辐射的感觉,是真的美的窒息。那是它活生生的,是真实的,是如假包换的那只小烂,可以摸得到,抱得住!

    那天过去后,我就再也没有见到它,直到高考几天中的那几秒。

    高中很颓烦,在一个普通的双休日,我突发奇想,回到了初中学校想找一下它, 突然发现,它不见了,我连忙带着玄学奔到第一次认识它的地方,脑中倏忽飘过一个真实想法:它被带走了,和我一样,去了高中,是另一所高中!这个可怕但早该明白的想法把还在幼稚地生活的我彻底撕碎了。

    我明白,无论你有多爱那个小烂,最多,就只能回忆那缕模模糊糊的影子。

     2019.6.14摄于故宫

     那所高中离我很近,我去过几次,可是学校太大了,我还是找不到它。

    在高中的岁月里,我仍被长久以来恶心的抑郁症揉搓,高一行尸走肉,高二请了半学期假,高三直接休学,但我心里一直很坚强,因为始终没放弃心里那颗美丽的梦,没有忘掉那只小烂。我经常想象那只小烂一直在我的身边,那真的很让我舒服,很满足!但我不敢想象如果真的发生了,我会不会吓的逃的比狗还快?

    当然还好,只是幻想。

   回想很久很久以前,在我被初一初二饱受欺负,没有尊严,抑郁症间,看不下去这个世界的时候,终于到了一个好的班里,那只小烂给了这个世界能给我的最大的,也是唯一的温暖,融化我被冰封已久的心。

    它曾只对我开放花朵,也只为我散发花香,它曾像一条围巾一样包围我的心灵,后来它放弃了我,也重重伤害过我,并让我踏入真正的抑郁症。

    可是那又如何呢?我的心早已浸透了它的爱,我知道了这个世界原来可以那么好!它对我的意义绝非一般语言可概括的!你如果看这文章能看到这里,希望你不要诧异,或许你永远不理解我为什么这么执着,甘愿承受这种不必要的痛苦,但请你理解,每一个人都有足够的理智来决定生活。

    我知道,它就是一个可怕的毒品!不会给你带来快感,还让你越陷越深,且还让你在无数个夜晚去梦到有一天你终于接近了它,一瞬间把人生里丢失的所有快乐一并正冲头颅,为了追求这种曾经压抑人生里这无比高上的快感而让人失去对生活的把握。

    可,不管如何说,我只知道,它就是可爱。

    我知道高考时,这两个高中会融合,于是在很长一段时间里,我一直盼着高考的到来,撕心裂肺的盼着。

    你想想,想想!三四年过去了,我不断绝望再见不到它,突然在一个希望渺茫的时刻,它重重给了我一个惊喜让我瞄到它!虽然这个惊喜,是一次“郑重告别”惊喜,而且漫长两天中,我遇到它只短短数秒,但却是我心中愿望的全部!

    虽然那几秒干巴巴的,它好像带着厌意或恨意,带着冷漠瞟了我几眼。

    再见就是又一次说再见,只是这一次,再也见不到了!

    我真的想不出来未来还有什么机会能见到它,甚至走近它。

    那是我心里唯一的梦,足以代表我过往的青葱岁月和青春年华的全部。

2019.6.14摄于故宫

    到今天,离这个事实发生也很久了,我还是不敢用真心去相信,我真的失去它了,欣欣。

   但它 连影子也没留下。

    独元殇,开心一点!不为什么,就像你网站页足上写的:每天都开心!

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